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不要用“说谎”的方式教育孩子不说谎
[ 录入者:sxbaiyun | 时间:2016-09-12 16:10:05 | 浏览:732次 | 来源: | 作者: ]

尹老师,你好,

面对孩子的撒谎我是这样做的,你看看有问题吗?

    女儿牛牛三岁的时候,有一次她把我的塑料发夹不小心弄断了,可能是怕我批评她吧,她把弄断的发夹悄悄放在我的梳妆盒里,就跑到一边玩去了。当我需要用发夹时,才发现是断的。

     家里除了我们娘俩,没有别人,她爸爸又远在外地出差,我猜想一定是牛牛干的。于是,我问牛牛是不是她把妈妈的发夹弄坏了,她犹豫了一下,说“不是我。我便没有追问下去,像什么事也没有发生似的,照旧同她玩游戏。

    刚开始玩时,她表情很不自然,玩上一会儿后就进入到游戏当中去了。当她坐在我腿上休息时,我故意惊讶地说:“呀,牛牛,你的鼻子怎么长长了?”

    牛牛的小手立刻就捂住了鼻子,样子有些惊恐,然后自己轻轻摸摸说:“妈妈,没有啊。”

    我说:“好像有一点点,不信,你去照照镜子。

    我给她讲过匹诺曹的故事,她知道“说谎就会鼻子长长”。女儿心里开始犯起了嘀咕,好长时间不说话,看得出她是在做艰难的选择。

    我鼓励她说:“说谎是不对的,要是知错就改,就是好孩子。

    牛牛马上问:“那鼻子就不会长长了?   我点点头。

    她下到地上,跑去把断发夹拿给我,承认是自己不小心弄断的。

    我在她的小鼻子上亲了一口,说:“被妈妈亲过了,小鼻子就不会长长了。

    牛牛摸摸自己的鼻子,一下子释然了,又开始高兴地玩了起来。

从那以后,我和她爸爸都特别注意自己的一言一行,在孩子面前绝不出现谎言,即使是善意的谎言也不当着她的面去讲,时刻给孩子灌输诚实有信的理念。在牛牛的成长记录上,除了那次谎言外,再也没有出现过一次谎话。

    我不知这样处理对不对,请您点评一下。谢谢。

 

 

 

 

你好,这位妈妈

如果100分是满分,你在这件事上的做法,我给你打75分。

得分部分首先是,你在知道孩子“说谎”的情况下,没有立即揪住不放地追问到底是谁弄坏了夹子,也没有生气,而是事后找机会去问孩子,给了孩子面子,也给孩子一个思考的机会,这一点做得非常好。这部分成绩占60%,你在这部分上,得了满分,恭喜你。

剩下的部分40分,我要扣掉多半,只给你15分。你的做法不能说错误,但并不妥当。

因为你采用的是“以毒攻毒”的办法:用一种谎言去揭穿另一种谎言,哪怕你的谎言是善意的。你一惊一乍地以吓唬的方式达到让孩子说真话的目的,这种方式是不妥的。你给孩子讲过匹诺曹的故事,你这一句谎话让孩子很惶恐,不知所措——在儿童的世界里,童话和现实界限并不清晰;并且这样兜一个圈子来说事似乎并无必要,我担心它会教给孩子说话兜圈子。

我觉得较好的方式是事后找机会平和友好地问孩子就行,用不着采用吓唬的办法。比如这样和孩子说:宝贝,上次你把妈妈的香水瓶打了,妈妈跟你发脾气,真是不对。小孩子的手还不够灵巧,经常是不小心就把什么东西弄坏了,这很正常,根本不是错误嘛,大人还不小心打坏东西呢。妈妈向你认错,以后不小心弄坏啥都不用担心,如实地和妈妈说就行,只要说了,妈妈肯定不责怪。妈妈知道,那是宝宝在学习呢,并不是坏事呀!

这段话不是技巧,无需背诵,是你需要建立的一种教育信仰。你只有真正相信了这一点,你才能把它说得有效。

这就说到了问题的关键:你的孩子为何将发卡弄断后悄悄地放起来,而不是坦然地说出真相。如果这个问题不解决,孩子今后一定还会在别的事上撒谎。随着她年龄的增长,“匹诺曹长鼻子”的作用会越来越微弱。

孩子掩饰和撒谎的原因只有一个,那就是逃避大人的责怪。这小部分可能出自本能,大部分应该是孩子依自己的经验做出的判断。所以,你要反思的是,是不是平时对待孩子有些严厉了,以前对待孩子的“过失”是否有过处理不当?没有一个孩子天然愿意说谎,如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的,他对父母有全然的信赖,有十足的安全感,他就不需要在“闯祸”后慌乱,也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。

你之所以会为这件事给我写信,让我帮你看看这样处理是否合适,说明你在和孩子相处中关注细节,不光肯动脑筋,还不盲目自信,这真是令人欣慰。你在信中还提到你和孩子爸爸现在“特别注意自己的一言一行,在孩子面前绝不出现谎言,即使是善意的谎言也不当着她的面去讲”这样做是很好的,你们注意给孩子做榜样,知道“桃李不言,下自成蹊”的原理。虽然在发夹这件事上只得了75分,相信你在相关问题的处理上,成绩会越来越好,相信你的孩子一定错不了!

我最后想做的一点补充是,在生活的所有方面,无论孩子是否在场,都应该是真实的。很多事情,孩子也许看不到,但他一定能感受。“真”和“善”永远要成为我们自己做人坚守的原则,无论对谁。

祝你愉快!

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